(AUTOMOBILI SFRECCIANO)
(PORTIERA SI CHIUDE)
– Scusa. – Che c’è?
Sono venuto.
(accento napoIetano) Stavi arretrato!
(VERSI DI GABBIANI. RUMORE DELLE ONDE)
(OROSCOPO DALLA RADIO)
SaIvatore: Un caffè, perpiacere.
Grazie.
(BIP DELLA CASSA)
Grazie.
Basta, fermiamoci qui. Non ce Ia faccio più.
(accento toscano) Resisti, ci siamo quasi.
– Vabbè, andate voi. – Eva: Va bene qui.
Ma I’oasi naturista è a 50 metri!
– (accento romano) Perché? Vuoi metterti nuda? – No.
– Tanto qui sono quasi tutti gay! – Eva: MegIio, così non rompono.
– Qui. – Qui?
Eva: Sì, dai.
Qui va bene.
Tieni.
– Ma iI professore dov’è? – Ora viene, è aI teIefono.
Vorrei sapere dove Ii raccatti, certi tipi.
Io non raccatto nessuno. È Iui che ha insistito pervenire.
Sarà! Mi dà I’impressione di un viscido.
Mi sembrava ti piacesse moIto. In auto non hai fatto che parlarci!
– Scusa, DanieIa, ci vuoi dare una mano? – Sì, arrivo.
– Hai pensato a queIIa cosa? – QuaIe?
– Di mettere un gattino in copertina suI prossimo numero. – Ma figurati!
Lo dico una voIta pertutte: mi sono Iaureata ora e devo fare Ia gavetta,
ma se devo stare in ufficio a rispondere soIo aI teIefono...
– Ragazze, c’è un esibizionista. – Dove? – Dove?
Ma no, è un naturista! Senti, scusa...
– Che fai? SmettiIa! – Magari ci dà una mano.
Senti, scusa, ci daresti una mano?
Grazie.
Ci stavamo impiccando. (RIDE)
– Come Ii dovete mettere? – Uno accanto aII’aItro.
– Non Io fai coI manico, scusa? – No, queIIo Io infiIo dopo.
Ah...
Io, comunque, sono SteIIa.
– SaIvatore, piacere. – Piacere.
Lei è Eva.
– Ciao. Piacere. – Ciao.
– SteIIa: Io e Iei facciamo una rivista.
– Lei fa iI direttore, io Ia schiava Isaura.
Vorrei sapere perché dici queste cose. Mi fai innervosire!
– Senti, che Iavoro fai? – II poIiziotto.
– Insieme: Ma dai! Veramente? – Veramente.
Ma pensa te!
– Tu vieni spesso qui? – Ogni tanto.
– E ti metti sempre da questa parte? – No, pure di Ià.
Anche noi di soIito andiamo più avanti. Ma oggi abbiamo deciso di venire qua.
Speriamo non siano tutti gay.
Ecco, una I’ho fatta.
– SteIIa: Tieni. – Grazie. – Prego.
– Che è? – Gin tonic. Non ti piace?
No, pensavo che era acqua.
Eva: Vabbè...
Aspetta che...
Ora questo neanche Io tsunami Io porta via.
(RAGAZZE ESULTANO)
DanieIa: Che fa? Fermo!
DanieIa: Fermo!
– Che fa? Mi Iasci! – MoIIa ’sta borsa!
– Si sbagIia, era uno scherzo. – DanieIa: Deficiente!
– Lo conosci? – Sì, è un amico di SteIIa.
– Chi è quest’imbeciIIe? – Sta’ attento a come parli!
– Mi hai fatto sporcare, cafone! – CaIma, caIma!
– È pazzo? Questo è un nostro amico, sa? – Ma vaffancuIo!
– SteIIa: Che hai fatto? Hai menato RaffaeIe?
Guarda che è un professorone, conosce un sacco di gente.
– Se vuoIe, ti manda in gaIera. – Ci deve soIo provare!
Vorrei sapere che hai da urlare.
Manco avessi i miIiardi, in queIIa borsetta!
– L’ho detto, mi sono spaventata. – Ma di che?
– AvoIte mi sembri matta! – Non essere aggressiva, dai!
E poi ha ragione, Ia coIpa è di RaffaeIe.
Ha 50 anni e si comporta come un ragazzino.
RaffaeIe: Ahi, ahi!
– Eva: L’ombreIIone è cascato. Ce Ii facciamo dare daIIo stabiIimento.
(SALVATORE PIANGE)
(MUSICA HOUSE IN SOTTOFONDO)
Ciao.
– Ti ricordi? – Ah, sì.
– Chissà che avrai pensato, prima. Che hai pensato? – Niente.
– Vieni spesso qui? – No.
Che Iavoro fai?
– PoIiziotto. – Ma dai, veramente? – Eh!
Io, invece, faccio iI cameriere.
Torniamo indietro.
Perché prima non mi hai voIuto baciare? Non ti piaccio?
Io bacio soIo quando vogIio bene.
– Ma ti piace queIIo? – SomigIia a uno che conosco.
Eh, sì!
Senti, io vado di Ià. Se vuoi, ci vediamo dopo.
Okay. Ciao.
– Sei qui. Non t’ho visto più. – Ho incontrato un amico.
Una birra, perpiacere.
Scusa perprima, sono veramente mortificata.
Tu non hai coIpa. È queIIo che s’è comportato maIe.
Anch’io ho perso un po’ Ia testa. Tengo tanto aIIa borsa, è di mia madre.
– Ma di che è fatta? – Di pitone.
– Guarda che ora tornano di moda Ie borse di pitone!
Carina, no? Lei non Ia metteva più, e I’ho presa io.
Aveva anche iI manico, ma prima s’è rotto. Porca miseria!
Mi dispiace.
Comunque, io sono DanieIa.
Ah...
– SaIvatore, piacere. – Piacere.
Mi sa che non si può stare qua senza costume.
– Infatti io I’ho messo. – Ho visto.
Perché vi siete messe tra i naturaIisti, se avete tutte iI costume?
Io non sapevo che era una spiaggia di nudisti.
Poi questo non è un costume, è un reggiseno coIorato.
– Sembrava un costume. – No, è un reggiseno.
– Senti, io torno aII’asciugamano. – Sì, dai.
– Sei di NapoIi? – Sì.
– NapoIi, proprio? – No, di VoIIa. Sta vicino.
– Tu? – FaIconara.
Sto qua perun concorso aI Ministero degIi Esteri.
Sono ospite da Eva, queIIa mora mora.
BeIIa questa spiaggia, eh? Non c’ero stata mai.
– Ma voi aI nord come fate? – Guarda che c’è iI mare, da noi.
Rimini: Ia famosissima Riviera Adriatica!
Ma non ci vado tanto
perché è piena di stabiIimenti, famigIie, bambini che striIIano.
– Qua invece abbiamo i trans. – Vabbè, che ti fanno?
StriIIano pure queIIi.
Che fai? Sei fuori di testa? Ci sono i cestini!
Hai ragione, Io so. Ma certe voIte mi scordo.
(BRUSIO E RISATE)
SteIIa: Bene. Tu come stai?
– Ciao! – Ciao!
Eva: Mi date una mano?
– Hai pensieri? – No, perché?
Boh, così.
Quanto ti fermi a Roma?
Fino a martedì. Poi vado, sennò Eva mi caccia.
Mi sa che non Ie fa tanto piacere che sto da Iei.
È chiaro, vive da soIa, ha Ie sue abitudini.
Comunque non ci vediamo tanto, perché io a Roma non ci vengo quasi mai.
Senti, io vado a sdraiarmi aII’asciugamano.
Dopo, se vuoi passare da noi, abbiamo anche iI cappuccino caIdo.
– Va bene, grazie. – Okay. AIIora torno aIIa base.
(BRUSIO) – Cristiano: Va bene?
– RaffaeIe: Così, dietro. – Così, vedi? – Tu ce Ia fai?
– SteIIa: Ragazzi, ma io sono una nana, non ci arrivo.
– Okay, ciao. – Eva: Ciao, grazie! – Devo andare.
Eva: Tutti così, gIi amici tuoi!
(MUSICA IN SOTTOFONDO)
BeIIino! Che fai, Ieggi TopoIino?
– Ci perdoni? – No, grazie.
Mi spiace che hai Iitigato con RaffaeIe.
Guarda che Iui non è cattivo. È soIo un po’ infantiIe.
L’abbiamo conosciuto ieri a una festa. Sembrava simpatico e I’ho invitato.
Siamo venuti con Ia sua auto.
Ho scoperto anche che è un paziente di mio padre.
– Io vogIio fare una passeggiata. – Va bene, t’accompagno un pezzo.
Visto che zanzariera abbiamo montato? L’ombreIIone che hai piantato è caduto.
– Deficiente! – Scusa.
Che strana coincidenza, no?
– Cosa? – Che RaffaeIe è un paziente di mio padre.
Oddio, mio padre ha un sacco di pazienti. Per cui...
È medico omeopatico, sai? Ha uno studio moIto grande.
SoIo che ora è in coma, ha avuto un’emorragia cerebraIe.
– Mi spiace. – Ma i medici sono moIto ottimisti.
Va bene, ho capito. Vuoi stare da soIo, vero?
Quando torni indietro, affacciati. Così, magari, fai pace con RaffaeIe.
– Ciao. – Ciao.
– Eva: Sì, vedi? Lì.
No...
– Mi faccio schifo, sono obesa. – Dai, non esagerare.
– Eva: Senti, sono...
– Sono ingrassata da...? – No, assoIutamente!
SuI serio. DaII’uItima voIta che ci siamo viste sono ingrassata?
Non particoIarmente, sei un po’ gonfia. Ti ci vorrebbe Ia sauna.
Ti ricordi queIIa voIta in Marocco, neI bagno turco,
quando Ia cicciona è scivoIata ed è andata addosso a PaoIa? – Sì!
– E I’ha coIcata perterra! – (ridendo) Oddio, che scena!
– Ma PaoIa? – Guarda, non Ia reggo più.
Da quando ha avuto iI ragazzino, non Ia sopporto.
– Perché? – Esiste soIo Iei coI bambino, non parla d’aItro.
Perché t’è venuta in mente proprio Ia cicciona?
– Tutto sistemato. – Tutto sistemato cosa?
– Ha detto che dopo passa. – Chi? QueIIo Iì?
Meno maIe che me I’hai detto, così vado aI bar.
Vedi come sei? Cerco di risoIvere i confIitti e tu che fai?
Getti acqua suI fuoco!
– SteIIa: Si dice ’’gettare acqua suI fuoco’’, I’ho sentito un sacco di voIte.
– In questo caso è sbagIiato. – Ci scommetti?
Cristiano, vieni un attimino qua.
– Dimmi. – Vero che si dice ’’gettare acqua suI fuoco’’?
– Certo. Perché? – AIIora sei cretina!
’’Gettare acqua suI fuoco’’ vuoI dire spegnerlo.
– ’’Cretina’’ Io dici a tua soreIIa. – Buone, non Iitigate. Mamma mia!
È isterica da stamani, da quando è successo iI casino con queIIo.
QueIIo? Prima ci siamo guardati.
AIIora è gay!
Quanto sei tonto! Ti sei fatto menare da un gay!
– Eva: Non è gay. È troppo manesco per esserlo.
– Se I’ha guardato... – Veramente non ne sono sicuro.
E poi, mi guardava in modo un po’ strano.
– Scusa! – No, dai! SteIIa!
SaIvatore, puoi venire un attimino qua?
– Ma aIIora Io fai apposta! – SteIIa!
Ti voIevo presentare Cristiano.
– Ciao. – Ciao, piacere.
– Ci teneva tanto a conoscerti. – Non darle retta, non è vero.
Ora vuoi dire che non ti piace?
Senti, ti va un cappuccino con Ia schiuma?
Grazie.
– Scusa. SteIIa a voIte è proprio cretina. – Vabbè, è piccoIa.
– Sei di NapoIi? – Sì.
Via, accomodatevi.
SaIvatore, Eva te Ia ricordi?
(MUSICA DALLO STEREO)
Ragazzi, ora preparatevi perché si fa un test.
– Che test? – Buono, ora te Io spiego.
– Posso partecipare? – II test vi aiuterà a capire chi siete
e che strategia vi conviene adottare per sedurre iI vostro uomo ideaIe.
O Ia vostra donna. A seconda dei casi.
– Immaginate di essere atterrati con Io ShuttIe su un aItro pianeta.
Indossate Ia tuta spaziaIe
e vi preparate a scendere perI’espIorazione.
La temperatura è ideaIe.
– L’aria è respirabiIe e più pura di queIIa terrestre.
– Ma gIi abitanti deI pianeta hanno occhi a paIIa, antenne e squame.
Non sembrano aggressivi, ma vi guardano con diffidenza. Che fate?
– SaIvatore, mi stai ascoItando? – Sì.
– Hai capito che devi fare? – Devo atterrare con Io ShuttIe.
No! Sei già atterrato. Devi decidere che fare.
Ma non ti distrarre, sennò è inutiIe!
AIIora: A.
Richiudete di scatto iI porteIIone e teIefonate aIIa base AIpha.
La segreteria dice che è Ferragosto e non se ne riparla prima di settembre.
Decidete di aspettare, tanto avete Ia pIaystation e un sacco di nuteIIa.
– SceIgo questa. – Aspetta, sono tre.
B: fate un cenno di saIuto agIi aIieni, aprendo e chiudendo Ia mano,
come si fa tra gIi abitanti deIIa Terra.
Poi chiedete in ingIese a queIIo più aIto: ’’You speak ItaIian?’’.
– Che stronzate! – Per cortesia, non interrompere!
C: sterminate Ie creature con Ia vostra fionda Iaser e coIonizzate iI pianeta.
Vi costruite una viIIa a picco suI mare e organizzate un’orgia intergaIattica.
– Ecco, io questa. – Sì, ti ci vedo proprio!
– Perché? – Prima che organizzi un’orgia, mi sono sposata e divorziata.
Invece, secondo me, è capacissima. Sembra perbene, ma sotto sotto...
– Figurati! La conosco da 10 anni! – Non conosci proprio un beI niente.
– AIIora, Eva, che scegIi? – La prima.
– AIIora, Eva... – Io C.
Sì, ho capito. Tu?
Non Io so.
– Tu? – Boh!
Li saIuto.
– Li saIutiamo. – Brava! Li saIuto anch’io.
AIIora, iI responso. Eva.
Aspettate sotto coperta.
Cannonate e arrembaggio non fanno parte deI tuo repertorio.
MegIio coItivare Ia pazienza, prima o poi i soccorsi arrivano.
– Tiè! – Io?
– Che avevi sceIto? – C. Scusa se esisto.
– Prego. AIIora: buttatevi senza esitazione. – Sì, aI secchio.
– Una deIIe tue armi vincenti è certo Ia rapidità d’azione.
Lasciati guidare daII’istinto e azzanna con un saIto Ia preda.
Chiunque sia, non avrà più scampo.
E ora viene iI beIIo: B.
Non puntare suI sex appeaI.
Come? Non fare Ia vamp, se sei una Iei, o iI macho, se sei un Iui,
tanto non ci crederebbe nessuno. – In effetti...
Ciò che cerchi è soIo affetto, cura e protezione.
MegIio farlo capire con uno sguardo o un sorriso gentiIe.
Questi test, secondo me, vaIgono soIo per gIi etero.
Se uno è gay, come fa a riconoscersi?
– È vero, non c’avevo pensato. – Non dite stronzate!
Pensaci bene, è così. È una forma di discriminazione.
Se fossero seri, dovrebbero fare domande peri gay e Ie Iesbiche.
– E magari anche peri feticisti deI piede! – Ma sì!
– Ognuno ha una psicoIogia diversa a seconda deII’orientamento sessuaIe.
– No? – Boh, che ne so?
– Come? Sei gay! – Ate chi I’ha detto, scusa?
– Nessuno, I’ho capito da soIa. – Ah! E come hai fatto?
– Boh, si vede. – Si vede?
No, non darle retta. Non si vede. Vero?
Non m’ero accorta proprio.
Comunque non preoccuparti, siamo neI 2000!
(SQUILLO DI CELLULARE)
Pronto?
Sì, sì.
Sì, sì, dottore...
L’appuntamento di martedì?
Eh, un po’ sì.
– SaIvatore, mica ti sarai offeso? – No. E di che?
– RaffaeIe, ti va di fare un test? – No, grazie.
AIIora fa’ una canna e abbassa Ia zanzariera.
Chi è che ti chiama in continuazione?
Mia madre.
– Io ce I’ho già pronta, se vuoi. – Grazie. Se aspetto queIIo Iì...
(MUSICA SI INTERROMPE)
– Ragazzi, io vado a farmi un bagno.
Cristiano, se vuoi, c’è deI gin tonic neI thermos.
Ma tu abiti a Roma? Non t’avevo mai visto in giro.
Sì, abito qua da 10 anni.
– Tu? – Anch’io.
– Ma sono spesso a Firenze. – Pertrovare i tuoi?
Anche.
Ti va di fare una passeggiata?
– E dove? – Di Ià.
Vabbè.
– Ti posso Iasciare iI portafogIio? – Come no!
– Grazie.
Ciao.
– Ciao.
– Mi ricordi tanto una persona. – Ah, sì?
Spero che sia carino.
Ti vogIio far sentire una canzone, è troppo beIIa.
– Sei venuto in macchina? – Sì. Tu?
Con amici.
– Donna: Se per oggi Iui non ti chiama...
Ti spiace se torniamo indietro?
– Perché? – C’è una che non vogIio incontrare.
– Chi? QueIIa? – Eh.
Va bene.
Ma tu che Iavoro fai?
PoIiziotto.
– Ma dai, veramente? – Veramente.
AIIora mi devi arrestare, prima mi sono fatto una canna.
No. Peruso personaIe, non posso arrestarti.
Peccato!
– E tu che Iavoro fai? – L’attore.
– Ma dai, veramente? – Veramente.
– Dove? In teIevisione? – Sì.
E anche in teatro.
– CompIimenti. – Grazie.
Ma sai com’è, ora è un momentaccio.
In ItaIia Iavori soIo se conosci quaIcuno.
E tu non conosci nessuno?
Mah... Poca gente.
Per esempio, ieri a una festa ho conosciuto Ozpetek.
– Osbetek? – No, Ozpetek! QueIIo di ’’La finestra di fronte’’.
È moIto simpatico. Poi è anche un beII’uomo.
1469, Ferdinando, Re d’Aragona e IsabeIIa di CastigIia si sposano.
1474, Enrico IV muore e IsabeIIa diventa Regina di CastigIia.
– 1400... – QueIIa stasera è rossa come un peperone.
Ma do’ sta? Mannaggia aIIa morte!
– Parli napoIetano? – Un po’.
Me I’ha insegnato un ragazzo. Ma mi sbagIio spesso coI simpIe past.
Tipo ’’andette in discoteca’’...
– SaIvatore: ’’Iette’’. – Appunto.
Una voIta sono stato fermato da un poIiziotto.
– Sì? – Sì.
– Perché? – Stavo in auto con un ragazzo.
Ci ha fermato, ma non ha detto niente, ha soIo guardato i documenti.
– Secondo te, ci ha schedati? – Non Io so.
– Che stavate facendo? – Un bocchino.
AIIora avete avuto fortuna.
– Sì, eh? – Eh.
EccoIa, I’ho trovata. Tieni.
È beIIissima, ascoIta. Aspetta.
EccoIa! FinaImente!
– È un’ora che ti cerchiamo.
Scusa. È che di Ià c’è SteIIa e Iui è un suo amico.
– Si chiama... – SaIvatore.
Ammazza! Neanche ti ricordi come si chiama.
– Ciao, MassimiIiano. – Piacere.
– Lunga, Ia passeggiata, eh? – Perché? Sono arrivato soIo Iaggiù.
– Pensavo che t’eri perso dietro Ie dune. – Lo sai che non ci vado.
Sì, sì...
SteIIa dice se dopo potevamo passare da Iei.
Io tra un po’ me ne vado. Mi annoio.
Vabbè. Io vado a farmi una doccia.
M’accompagni?
Se ti perdi, chiamami suI ceIIuIare!
– QueIIi chi sono? – MassimiIiano è un coIIega. L’aItro è Francesco. – Ah.
Vieni.
Senti...
– Devo tornare dai miei amici. – Va bene.
Ci vediamo dopo.
Ciao.
(MUSICA MALINCONICA IN SOTTOFONDO)
SaIvatore!
– II portafogIi. – Madonna, grazie!
– Ho visto che andavi via... – Mi spiace che hai corso.
No, figurati. (ANSIMA)
– Un po’ d’acqua? – No, grazie.
– Com’è che vai via così presto? – Ho un impegno.
Che peccato! Questa è I’ora più beIIa.
– Tu hai mangiato? – No.
– Se vuoi, ti offro quaIcosa aI bar. – Avevi detto che stavi andando via.
Vabbè, dieci minuti non cambiano.
AIIora accetto.
È successo quaIcosa?
– Hai visto queI ragazzo, Cristiano? – Eh.
– Prima aIIe docce m’ha baciato. – Vabbè, ma ti piacciono i ragazzi. No?
– Sì. – E aIIora? Non ti piace Iui?
Non è questo.
(in napoIetano) Pare Pino quando aveva 20 anni.
– Che hai detto? – AssomigIia aI mio fidanzato.
(MUSICA IN DIFFUSIONE)
– Che ti pigIi? – Macedonia.
Eva: Sei qui! È un’ora che ti cerco.
RaffaeIe dice se ci fermiamo qui stasera a mangiare. Ti va?
– Basta che non facciamo tardi. – AIIora prenoto per quattro?
SaIvatore, vado un attimo in bagno.
Una macedonia, perpiacere.
(DANIELA SOSPIRA)
– E queIIa cosa coI soIIetico come Ia chiamano? – ’’TickIing’’.
– RaffaeIe: TickIing, giusto.
Tu soffri iI soIIetico?
Un po’.
– Grazie. – Fatto.
Grazie. Ci sediamo?
Torniamo aIIa spiaggia.
– Che dici, ti va di restare a cena? – No, ti ringrazio.
– Io queIIo non Io sopporto proprio. – Chi, RaffaeIe? – Eh.
Stava antipatico anche a me aII’inizio, ma non è cattivo.
– A parte che è un uomo moIto coIto. Vuoi un po’? – No, grazie.
Comunque, secondo me, devi andare d’istinto.
– In che senso? – Rispetto a queI ragazzo, no?
– Devi fare queI che senti. – Sì, ma non è faciIe.
E poi, tu non conosci Ia mia situazione.
– Vuoi un panino aIIa mortadeIIa? Tanto Eva è a dieta. – Vabbè.
Grazie.
Tu sei fidanzata?
Ho avuto una Iunga storia, ma è finita.
– E Iui chi era? – È ancora, mica è morto!
Comunque è un ragazzo che Iavora aII’agenzia deIIe entrate.
– II tuo fidanzato che fa? – II maestro eIementare.
– Che beIIo! – Sì, ma si Iavora assai e si guadagna poco.
– E Cristiano? – Sta di Ià.
– Perché non I’apri tutta? – Perché scotta. E poi dormivo.
– Ho fatto anche un sogno strano. – Ah, sì? QuaIe?
Ero in un bosco e andavo a funghi con mio padre.
Ma faceva caIdo e Iui non riusciva a camminare.
AIIora gIi ho detto: ’’SpogIiati, così stai più fresco’’.
Ma non voIeva, perché senza vestiti si sarebbe visto che era maIato.
Mi ha detto: ’’SpogIiati tu, che sei beIIa’’.
– Ma io ero imbarazzata e non sapevo che fare.
AIIora Iui m’ha fatto un sorriso doIcissimo,
di queIIi che mi faceva quand’ero piccoIa.
Poi m’ha anche accarezzato. Non sai quant’era beIIo!
Secondo te che vuoI dire?
Non credo che i sogni abbiano un significato preciso.
Siamo noi che abbiamo I’esigenza di dare un senso ai nostri sogni.
– Non capisco. – Penso dove non sono, dunque sono dove non penso.
– Che significa? – È una teoria di Lacan.
– PerIui Ia vera struttura deII’individuo è neII’inconscio.
Mentre Ia parte razionaIe, I’io, è soIo un soggetto immaginario.
Lui Ia chiama addirittura ’’Ia maIattia mentaIe deII’uomo’’.
– Perme è una stronzata. – Parliamo di Lacan, mica d’un piveIIino.
A me è capitato tante voIte di dare un’interpretazione ai miei sogni.
– RaffaeIe: Sentiamo.
Per esempio, quaIche tempo fa m’è capitato di sognare
che trovavo iI mio anaIista suIIa tazza deI cesso. – E che hai provato?
Beh...
In un primo momento ero Iusingata che avesse sceIto iI mio bagno.
Ma Iui, essendo Iargo di fianchi, era rimasto incastrato.
AIIora cercavo di tirarlo peri gomiti,
ma più tiravo, più restava incastrato.
Era una situazione davvero angosciante.
AIIora mi ha detto: ’’Da qui non ne usciamo’’.
’’Provi a tirare Ia catena e vediamo che succede’’.
– E tu? – Ho tirato. Che dovevo fare?
È andato giù come uno stronzo. (RIDONO)
Tu da quanto sei in anaIisi?
– Dieci anni. – E Iui è freudiano o junghiano?
È junghiano.
Avevo una carissima amica in cura da uno junghiano.
– Credo ci sia rimasta anche Iei una decina d’anni. – Ah, sì?
– E ora come sta? – Benissimo. Esce con un muIatto.
– Ma che cretino! – È vero! È cubano, si chiama RafaeI Moreno.
– Eva: Ma dai, non ci credo!
– Che stupidate che racconti! Io ti racconto i miei sogni,
e tu...
La mano...
– DanieIa: Vuoi un caffè?
Sì, grazie.
– Basta, basta. È già zuccherato? – Sì!
Brava.
– Dove Io mettiamo? – DammeIo.
Vuoi che ti metta Ia crema?
Se hai vogIia...
– È tanto che state insieme? – Che?
Tu e iI tuo fidanzato.
Dieci anni.
Vivete insieme?
Prima. Ora no.
Come mai?
È partito, sta in Canada.
– Ma torna? – No, non torna più.
Ecco Cristiano!
– SaIvatore! Te ne stai andando? – Sì.
No! Dai, resta ancora un po’.
Ho trovato Ia canzone, sai? Dopo te Ia faccio sentire.
Vieni!
Dai, vieni!
– Ci potete ospitare? – Certo, venite pure!
– Ti ricordi MassimiIiano? – Non mi pare. Comunque piacere, sono SteIIa.
Ciao, piacere.
Ragazzi, accomodatevi.
Vi posso offrire quaIcosa da bere? Tè, caffè, me?
(STELLA E CRISTIANO RIDONO)
– Restate aIIa festa, stasera? – Certo, tesoro, siamo venuti apposta!
– Non ci potreste dare un passaggio? Siamo rimasti a piedi!
SoIo se rimanete fino a tardi.
– Penso di sì. – Troia.
– Tutta coIpa sua, come sempre. T’avevo detto di venire con due auto!
Non è affatto coIpa mia, invece. È Francesco che ha cambiato idea.
Queste coppie aperte sono tutte una buffonata.
Non dargIi retta, io e Francesco siamo una coppia apertissima.
Sì, sì. AIIora perché s’è arrabbiato?
– Lo sai benissimo, perché Iui non I’ha neanche notato. – Sì, sì.
– È vero che non I’avevi notato? – Ma vaffancuIo!
Che ho detto? Scusate.
SaIvatore!
– Ma ti sei arrabbiato? – No, perché?
– Perché m’hai mandato a ’fancuIo! – Avevo Ie mie ragioni.
– Cioè? – Ma che vuoi da me? Tu hai iI fidanzato!
– Pensi che sono una troia? – Non mi faccio prendere periI cuIo da nessuno.
– Non ti prendo periI cuIo, è vero che mi piaci! – Sono un po’ nervoso!
– Vuoi che me ne vada? – Non Io so.
– Ti va d’accompagnarci a Roma? – Chi?
– A me e a MassimiIiano. – No.
Sei proprio uno stronzo. Sono restato perte, ora come torniamo?
Ma che me ne fotte deI tuo amico?
Chi, MassimiIiano? Pensa che Iui voIeva farlo a tre.
Che ho detto? Ma t’arrabbi sempre?
L’ha detto Iui, mica io. Aspetta un attimo, cazzo!
E Iasciami! Fai schifo!
– Ma che è successo? – Che ne so? QuaIsiasi cosa dico s’arrabbia.
– Chissà che gIi hai detto! – Che non vedi I’ora di farteIo.
Sei cretino! Ma quando ho detto una cosa deI genere?
– AIIora perché sei voIuto restare? – VoIevo un passaggio.
Tu vai in giro a rimorchiare e poi ti moIIano a piedi!
– Potevi andartene con Francesco! – Così m’attaccava un’aItra pippa!
Come prima, che t’abbiamo aspettato due ore!
Lascia stare Francesco.
Perché cazzo hai parlato deIIa coppia aperta?
Che cazzo vuoi da me? Tutta Roma sa questa storia!
– Fatti i cazzi tuoi! – Ma vaffancuIo! – Ragazzi, caIma!
– Ti fai iI bagno? – Vorrei, ma è troppo sporca.
– SaIvatore: AI Iargo è più puIita. – II probIema è arrivarci.
Guarda.
Questo è Pino.
– Non somigIia a Cristiano. – Guarda questa.
Qui di più!
– Quanti anni ha? – 50.
Non sono potuto andare aI funeraIe, i suoi non accettavano Ia mia presenza.
E dato che non c’è un testamento, mi sbattono pure fuori di casa.
Non si può fare niente?
– SteIIa: Venite a farvi iI bagno!
– Dai, facciamoci iI bagno. – Vai tu. Torno a studiare.
– Hai detto che ti andava! – Ti raggiungo dopo.
Dai, venite. È beIIissimo!
SaIvatore, visto che beI casteIIo di sabbia abbiamo fatto io e LeIIo?
Comunque mi spiace che hai Iitigato con Cristiano.
Mica c’ho Iitigato. È Iui che s’è comportato maIe.
– SteIIa: L’hai trattato di merda. Dai, vagIi a chiedere scusa.
– Io? Di che? – M’ha detto che I’hai trattato maIissimo.
– Ma quando mai? – Guarda che ha anche pianto.
(EVA RIDE)
II tuo amico che fine ha fatto?
Chi se Io incuIa!
Da quant’è che sei fidanzato?
Quasi tre mesi, ma adesso Io Iascio. Ho deciso.
– Ah, sì? E perché? – Perché non si fa così.
M’ha Iasciato qui come uno stronzo.
Io avrei fatto Io stesso, aI posto suo.
Si vede che sei uno stronzo pure tu.
– MoIto.
MassimiIiano dice che sono egoista.
Però, scusa, se io voIevo stare con te,
perché ci dovevo rinunciare?
Forse pernon dispiacere aI tuo fidanzato.
Mica si deve dispiacere! Non gIi toIgo niente.
Se vedessi che iI mio ragazzo vuoIe scopare con un aItro,
Io intomberei di mazzate.
A parte iI fatto che I’idea deIIa coppia aperta è stata sua.
Comunque ha sbagIiato.
Se Ia persona che ami sta bene, dovresti soIo essere feIice.
Questo è iI vero amore, secondo me.
– Posso fare una canna? – Mi domandi iI permesso?
Che ne so! T’arrabbi sempre.
– VoIete fumare? – Sì, grazie.
Eva: Stasera mi vogIio mangiare un beII’antipasto di mare.
Poi spaghetti aIIe vongoIe.
– Anzi, no: aIIo scogIio. Secondo te Ii fanno? – Certo.
VogIio vedere se fanno iI carpaccio di pesce spada. Non Io mangio da tanto.
Tu che ti prendi?
Ho visto che fanno Ie trofie aIIa siciIiana,
e poi una spigoIa aI forno.
– SteIIa... – Eva: Erba o fumo?
Erba.
Certo che questa è I’ora più beIIa per stare suIIa spiaggia.
Se sei Iibero, possiamo pensare di tornare sabato prossimo. Ti va?
Mh.
Io un tiro me Io farei voIentieri.
Ma tua mogIie sa che fumi?
Giugno è iI mese più beIIo deII’anno.
Le giornate sono Iunghissime.
Hai tutta I’estate davanti.
Mi ricordo di certi pomeriggi passati in spiaggia,
io e mia soreIIa, come oggi.
– E mia mamma che ci preparava Ia pizza di patate.
Dio com’era buona queIIa pizza di patate!
– Ti ringrazio. – Figurati.
(NOTE DI PIANOFORTE DALLE CASSE PORTATILI)
– Ti piace? – Abbastanza.
Sai quando metto questa musica?
Quando mi sento soIo.
Ci sono tante cose che io tengo dentro e che ho bisogno di...
tirarle fuori.
– Tu hai mai avuto storie Iunghe?
Sì.
Che significa, perte, avere una storia?
Che vuoi bene soIo a Iui.
E non t’annoi?
No.
AIIora non sono adatto ad avere una storia.
Si vede che non hai ancora incontrato Ia persona giusta.
Come si fa a capire quando incontri Ia persona giusta?
Eva: DanieIa!
– Che è successo? – Non Io so, dev’essere svenuta!
– Aiutami. – TiriamoIa.
Sì, aspetta. Oddio!
– DanieIa, mi senti? Rispondimi. – Che è successo?
– Niente. Mi sa che sei svenuta. – Ci hai fatto prendere un coIpo.
Ma pensa te! L’unica che non ha fumato sviene!
T’avevo detto che ti dovevi mettere aII’ombra!
– È passato? – È passato, sì.
Proviamo a tirarla su, aspetta.
Oddio! Scusate.
Non è niente, tutto bene. Andate, andate.
– Come ’’non è niente’’? Sicura? – Sì, sicurissima.
– Non sto tranquiIIa, scusa. – Le faccio compagnia io.
Dai, vai anche tu. Io mi rimetto a studiare.
Basta con questi Iibri! Ti raccomando io aII’esame!
Vai anche tu, sennò mi sento in coIpa.
– Mi vuoi cacciare? – No, Io dico perte!
E io vogIio stare qua!
Ma non mi va di stare ferma.
– AIIora passeggiamo. – Okay.
– Per dove? – Di Ià.
– Di Ià? – Sì.
– Sicura? – Sicurissima.
Ma dove vai?
Afare una passeggiata.
Dietro Ie dune?
Eh!
– Se vuoi andare da Iui, non c’è probIema. – TranquiIIa.
– BeIIa, eh? – Sì.
Perché ti porti sempre appresso questa borsa?
Perché dentro ho deIIe cose che si possono rompere.
Che cosa?
– Senti, ti vogIio dire una cosa. – Che cosa?
Sono sieropositiva.
Non Io sa nessuno, a parte i miei.
Perciò stamani mi sono spaventata, quando RaffaeIe ha preso Ia borsetta.
Perché dentro ho Ie medicine.
– Ti succede spesso che svieni? – No.
– Poi prima ho fatto finta. – Perché?
Perché voIevo attirare Ia tua attenzione.
Sei arrabbiato?
No.
– Andiamo di qua? – Sì.
Scusa, me Ia tieni un attimo?
– Comunque pure io t’ho detto una paIIa. – Cioè?
– Non è vero che sono poIiziotto. – No?
– Sono fioraio. – Ma dai!
– Perché non me I’hai detto? – Così.
Ora ti faccio scoprire iI fascino deIIe dune.
Venga, signorina, I’ingresso è da questa parte.
Ecco Ia fratta maggiore, da non confondere coI paese di zia Luisa.
Anche perché Iei qui non verrebbe neanche accompagnata.
Qua ci viene gente strana, in cerca di...
(in diaIetto) Lo vedi Iì.
Va’! Va’!
Di qua c’è iI beIIissimo Iido di Torvajanica,
meta dei turisti da tutte Ie parti deI mondo. – Addirittura?
Scherziamo? A Torvajanica beach ci vengono pure i cinesi!
– Come te Io sei pigIiato? – È stato iI ragazzo mio.
– Tossico? – No, stronzo.
– Pensa che stavamo insieme da 10 anni! – Madonna mia!
Uno non si può mai fidare, proprio! Io pure ci sto attento, però...
Vabbè ma ora è diverso, ci sono Ie medicine.
Sì, ma se Ie prendi, Ie prendi pertutta Ia vita.
– Tu da quanto Ie pigIi? – Io non Ie prendo.
II dottore dice che non c’ho bisogno. Queste sono omeopatiche.
– E a che ti servono? – Perché ho spesso iI maI di testa.
– AI bagno ci vai regoIarmente? – Che?
Scusa, sono cose private.
– Comunque ci vado regoIarmente. – Bene, questo è buon segno.
– È da queIIo che si vede come stai. – Infatti: neIIa merda! (RIDE)
Vuoi vedere una roba strana?
Eh.
Ah, brava!
– Come I’hai imparato? – Ho fatto ginnastica artistica.
– Ho fatto anche Ie nazionaIi, sono arrivata 58esima. – Ah.
– Su 200 non è da buttarvia. – Vabbè.
Madonna, qua una voIta ho visto una scena troppo assurda.
– Che hai visto? – Un signore e una signora sui 60 anni, distinti.
Erano abbracciati. Si vedeva che si voIevano bene, facevano tenerezza.
Io ho visto Ià uno che mi piaceva e sono andato Iì.
Quando sono tornato ho visto che qua c’erano 3–4 uomini in piedi.
Uno aveva Ia peIIe scura e ho fatto iI giro Iargo,
perché non mi piacciono certe situazioni. Capisci che intendo? – Sì.
Poi ho pensato che forse Ia signora s’era sentita maIe
o che magari quei 4 avevano cattive intenzioni.
AIIora sono saIito Iassù, pervedere che era successo.
(ridendo) Non sai che ho visto!
– (ridendo) Che hai visto? – No, non te Io posso dire.
– Non m’imbarazzo. – Non posso.
– Dai! – Sei tutta rossa, torniamo aII’ombreIIone.
– Dai, dimmeIo. – No, non posso.
– Ma non c’è più nessuno! – Non c’è più nessuno!
– AIIora? Mi dici che hai visto? – Non posso.
– Dai! – Non posso.
– Dai, mi sto innervosendo! – Non posso! Non posso!
– DimmeIo! DimmeIo! – Vabbè, te Io dico.
La vecchia...
(DANIELA E SALVATORE RIDONO)
– II pesce! – Che spiritoso!
Io sono 2 anni che non faccio I’amore.
Perché, scusa? Se ti metti iI preservativo...
Mica è questo: mi sono bIoccata.
Poi i maschi non vogIiono mettere mai iI preservativo!
Io me Io metto sempre.
Senza iI sesso non so stare.
Girati, devo fare pipì.
Girati.
– Hai finito? – Un attimo!
– Hai finito? – Non mi stressare.
Fatto.
– Usciamo, sto morendo di freddo. – Sissignora.
Ma queIIa non è Ia roba nostra?
Che hanno fatto? Hanno moIIato tutto e se ne sono andati?
È un bigIietto?
PerDanieIa: vi abbiamo cercato ovunque senza trovarvi.
II padre di SteIIa è morto.
Torniamo a Roma con Iei. Ho preso tutto io, ci vediamo stasera. Eva.
Tieni, è perte: ci sono i numeri di Cristiano.
Stamani, venendo in spiaggia, tra Ie dune ho visto una ginestra.
– Mi sono ricordato una cosa. – Cosa?
Una poesia che m’aveva raccontato Pino.
Ma non riesco a ricordare chi I’aveva scritta.
– Leopardi. – Brava!
Madonna, è tutto iI giorno che mi vogIio ricordare!
’’Lì su I’arida schiena deI formidabiI monte sterminator Vesevo’’.
Madonna, brava! Che risate con ’sto ’’Vesevo’’.
Io dicevo: ’’Ma che Vesevo, si dice Vesuvio!’’.
È beIIa quest’idea, quando parla di Capri, di MergeIIina...
Sì. Mi ricordo soIo I’inizio, poi è un po’ difficiIe.
VuoI dire che...
questa gente si credeva chissà chi,
invece dovevano soIo aiutarsi e stare uniti,
perché tanto poi vengono i terremoti e si distrugge tutto.
Io perché me I’ha spiegata Pino, sennò quando Ia capivo?
Lui era bravissimo.
Si metteva vicino e faceva varie cose.
(piangendo) Quant’era bravo!
’’II professore’’, Io chiamavo io.
Teneva una capa tanta.
SaIvatore...
Scusa di questo sfogo.
– Senti, passeggiamo? – Eh...
Quando hai detto che riparti?
Martedì.
Poi mi devi dare iI numero, ti vengo a trovare.
Aspetta. Senza iI preservativo, no.
Aspetta, aspetta.
– Che c’è? – Io sto pervenire.
– Vieni. – Vengo?
– Stai bene? – Sì.